El Amor Químico

Parece ser que antes de que una persona se fije en otra ya ha construido un mapa mental, un molde completo de circuitos cerebrales que determinan lo que le hará enamorarse de una persona y no de otra. El sexólogo John Money considera que los niños desarrollan esos mapas entre los 5 y 8 años de edad como resultado de asociaciones con miembros de su familia, con amigos, con experiencias y hechos fortuitos. Así pues antes de que el verdadero amor llame a nuestra puerta el sujeto ya ha elaborado los rasgos esenciales de la persona ideal a quien amar. "Cada cual busca la pareja que se merece".

La química del amor es una expresión acertada.

En la cascada de reacciones emocionales hay electricidad (descargas neuronales) y hay química (hormonas y otras sustancias que participan). Ellas son las que hacen que una pasión amorosa descontrole nuestra vida y ellas son las que explican buena parte de los signos del enamoramiento.
Cuando encontramos a la persona deseada se dispara la señal de alarma, nuestro organismo entra entonces en ebullición.

Sus efectos se hacen notar al instante:

· El corazón late más deprisa (130 pulsaciones por minuto).
· La presión arterial sistólica (lo que conocemos como máxima) sube.
· Se liberan grasas y azúcares para aumentar la capacidad muscular.
· Se generan más glóbulos rojos a fin de mejorar el transporte de oxígeno por la corriente sanguínea.
Los síntomas del enamoramiento que muchas personas hemos percibido alguna vez, son el resultado de complejas reacciones químicas del organismo que nos hacen a todos sentir aproximadamente lo mismo, aunque a nuestro amor lo sintamos como único en el mundo.

Hace apenas 13 años que se planteó el estudio del amor como un proceso bioquímico que se inicia en la corteza cerebral, pasa a las neuronas y de allí al sistema endocrino, dando lugar a respuestas fisiológicas intensas.
El verdadero enamoramiento parece ser que sobreviene cuando se produce en el cerebro la FENILETILAMINA, compuesto orgánico de la familia de las anfetaminas, que producirían la sensación y modificaciones fisiológicas que experimentamos cuando estamos enamorados.
Al inundarse el cerebro de esta sustancia, éste responde mediante la secreción de dopamina y norepinefrina (neurotransmisor responsable de la capacidad de desear algo y de repetir un comportamiento que proporciona placer) produciría exaltación, eufória, falta de sueño y apetito.
Oxiticina su función estaría asociada con la afectividad, la ternura, el contacto y el orgasmo en ambos sexos.

Y así, comienza el trabajo de los neurotransmisores que dan lugar a los arrebatos sentimentales, en síntesis: se está enamorado. Estos compuestos combinados hacen que los enamorados puedan permanecer horas haciendo el amor y noches enteras conversando, sin sensación alguna de cansancio o sueño.
El affair de la feniletilamina con el amor se inició con la teoría propuesta por los médicos Donald F. Klein y Michael Lebowitz del Instituto Psiquiátrico de Nueva York, que sugirieron que el cerebro de una persona enamorada contenía grandes cantidades de feniletilamina y que sería la responsable de las sensaciones y modificaciones fisiológicas que experimentamos cuando estamos enamorados.
Sospecharon de su existencia mientras realizaban un estudio con pacientes aquejados "de mal de amor", una depresión psíquica causada por una desilusión amorosa. Les llamó la atención la compulsiva tendencia de estas personas a devorar grandes cantidades de chocolate, un alimento especialmente rico en feniletilamina por lo que dedujeron que su adicción debía ser una especie de automedicación para combatir el síndrome de abstinencia causado por la falta de esa sustancia. Según su hipótesis el centro de placer del cerebro comienza a producir feniletilamina a gran escala y así es como perdemos la cabeza, vemos el mundo de color de rosa y nos sentimos flotando.

LAS ANFETAMINAS NATURALES TE PONEN A CIEN.
El 50% de las mujeres entrevistadas para el libro "Por qué necesitan las mujeres del chocolate" confesó que elegiría el chocolate antes que el sexo. Hay quienes al chocolate lo llaman EL PROZAC VEGETAL.

¿Existe un límite de tiempo para que los hombres y mujeres sientan los arrebatos de la pasión? Según la profesora Cindy Hazan, de la Universidad de Cornell en Nueva York (Estados Unidos), sí. Ella dice: "los seres humanos se encuentran biológicamente programados para sentirse apasionados entre 18 y 30 meses". Ella entrevistó y estudió 5.000 personas de 37 culturas diferentes y descubrió que el amor posee un "tiempo de vida", aproximadamente entre 2 a 3 años, incluso a veces más, pero al final la atracción bioquímica decae.

La fase de atracción no dura para siempre. La pareja, entonces, se encuentra ante una dicotomía: separarse o habituarse a manifestaciones más tibias de amor -compañerismo, afecto y tolerancia
Con el tiempo el organismo se va haciendo resistente a los efectos de estas sustancias y toda la locura de la pasión se desvanece gradualmente, la fase de atracción no dura para siempre y comienza entonces una segunda fase la del amor más sosegado.

Se trata de un sentimiento de seguridad, comodidad y paz. Dicho estado está asociado a otra DUCHA QUÍMICA. En este caso son las endorfinas -compuestos químicos naturales de estructura similar a la de la morfina y otros opiáceos- los que confieren la sensación común de seguridad comenzando una nueva etapa, la del apego. Por ello se sufre tanto al perder al ser querido, ya que dejamos de recibir la dosis diaria de narcóticos.

Las Feromonas
Algunos investigadores afirman que liberamos continuamente, por los miles de millones de poros de la piel, e incluso por el aliento, productos químicos volátiles llamados feromonas. Actualmente existen evidencias intrigantes y controversiales de que los seres humanos se pueden comunicar con señales bioquímicas inconscientes.

Las ferormonas pueden enviar señales de interés sexual, situaciones de peligro, etc. Si realmente existen en la especie humana y su percepción ocurre de manera inconsciente, estaríamos permanentemente emitiendo información sobre nuestras preferencias sexuales y deseos más ocultos sin saberlo
Los defensores de la Teoría de las Feromonas van más lejos: dicen que el "amor a primera vista" es la mayor prueba de la existencia de estas sustancias controvertidas. Las ferormonas producen reacciones químicas que resultan en sensaciones placenteras. A medida que nos vamos haciendo adictos, cuanto más prolongada es su ausencia, más nos sentimos "enamorados" – la ansiedad de la pasión, entonces, sería el síntoma más claro del síndrome de abstinencia de aquellas sustancias.
Con o sin ellas, es un hecho que la sensación de "amor a primera vista" se encuentra significativamente relacionada con grandes cantidades de feniletilamina, dopamina y norepinefrina en el organismo. Y volviendo a la cuestión inicial: ¿hasta qué punto la pasión es simplemente una reacción química?

Para conservar la pareja es necesario buscar mecanismos socioculturales (grata convivencia, costumbre, intereses mutuos, etc.), hemos de luchar por que el proceso deje de ser solo químico. Si no se han establecido uniones de intereses comunes y empatía, la pareja, tras la bajada de la feniletilamina, se sentirá cada vez menos enamorada y por ahí llegará la insatisfacción, la frustración, separación e incluso el odio.

A modo de ejemplo
Un estudio alemán ha analizado las consecuencias del beso matutino, ése que se dan los cónyuges al despedirse cuando se van a trabajar. Los hombres que besan a sus esposas por la mañana pierden menos días de trabajo por enfermedad, tienen menos accidentes de tráfico, ganan de un 20% a un 30% más y viven unos ¡cinco años más! Para los científicos autores del estudio, la explicación es sencilla: "Los que salen de casa dando un beso empiezan el día con una actitud más positiva".
Es cierto, no podemos negarlo, es un hecho científico que existe una química interna que se relaciona con nuestras emociones y sentimientos, con nuestro comportamiento, ya que hasta el más sublime está conectado a la producción de alguna hormona.
No hay una causa y un efecto en la conducta sexual, sino eventos físicos, químicos, psíquicos, afectivos y comunicacionales que se conectan de algún modo, que interactúan y se afectan unos a otros.
Existe, sí, una alquimia sexual, pero se relaciona íntimamente con los significados que le damos a los estímulos, y éstos con el poder que les ha concedido una cultura que, a su vez, serán interpretados por cada uno que los vive de acuerdo con sus recursos personales y su historia. Esperemos que estos estudios en un futuro nos conduzcan a descubrir aplicaciones farmacológicas para aliviar las penas de amor.

El Amor Filosófico

Andrógino

es el término con el cual se refiere a las personas en las cuales sus rasgos externos no son propios ni del sexo masculino ni femenino, entrando así en un término medio.
El término fue mencionado por primera vez por Platon, que en su obra El Banquete menciona a un ser especial que reunía en su cuerpo el sexo masculino y el femenino y/o masculino-masculino y femenino-femenino.
Según cuenta el mito, estos seres intentaron invadir el Monte Olimpo, lugar donde viven los dioses, y Zeus, al percatarse de esto, les lanzó un rayo, quedando éstos divididos.

Desde entonces, se dice que el hombre y la mujer andan por la vida buscando su otra mitad.
Este mito da explicación a la homosexualidad y heterosexualidad ya que había andróginos compuestos por lo que una vez divididos serían dos hombres y andróginos integrados por dos mujeres.
Muchas veces habrás escuchado una teoría que interpreta el amor como una fuerza que empuja a una persona a buscar su complemento psicológico en la relación de pareja con otra persona (su "media naranja").
Para apoyar tal teoría se suele aludir al mito del andrógino que el filósofo ateniense Platón explica en su obra El Banquete:
Te habrán contado, pues, probablemente, muchas veces, que Platón nos relata cómo en otro tiempo existía una clase particular de ser humano que se llamaba andrógino; este ser reunía en sí a los dos sexos: el sexo femenino y el sexo masculino.
Los seres humanos tenían formas redondeadas: la espalda y los costados colocados en círculo. Contaban con cuatro brazos, cuatro piernas, dos rostros y una sola cabeza.
Tales cuerpos resultaban muy vigorosos y concibieron la idea de combatir a los dioses.

Zeus, entonces, planeó un medio para debilitar a los seres humanos: dividirlos en dos.

Desde entonces los humanos tuvieron que caminar sólo con dos piernas. Hecha esta división, cada mitad hace esfuerzos para encontrar a su otra mitad.
Cada uno de nosotros, dice Platón, no es más que una mitad de ser humano, que ha sido separada de su todo como se divide una hoja en dos.
En el desarrollo de la cultura occidental posterior a la cultura griega se ha utilizado el mito del andrógino descrito por Platón para justificar la necesidad de complementación psicológica que los varones y las mujeres tienen entre sí.

El Mito del Andrógino

Platon: Grecia Siglo IV antes de Cristo
Lo paradójico es que en el mito del andrógino descrito por Platón la clase de andrógino compuesto por un cuerpo de hombre y un cuerpo de mujer sólo es una de las tres clases que enumera Platón.
El filósofo de Atenas habla además de un andrógino compuesto - antes de la separación - por dos cuerpos de hombre. También nos habla de un andrógino compuesto - antes de la separación- por dos cuerpos de mujer.
Así, siguiendo el mito completo, después de la separación que como castigo aplicó Zeus, unos varones buscan a su mitad, que son mujeres. Unas mujeres buscan a su mitad, que son varones. Unos hombres buscan a su mitad, que son también hombres. Y otras mujeres buscan a su mitad, que son también mujeres.

Dice Platón:
«A las mujeres, que provienen de la separación de las mujeres primitivas, no llaman la atención los hombres y se inclinan más a las mujeres; a esta especie pertenecen las tribades. Del mismo modo, los hombres que provienen de la separación de los hombres primitivos, buscan el sexo masculino... Si se casan y tienen familia, no es porque la naturaleza los incline a ello, sino porque la ley los obliga» (PLATÓN, Simposio (Banquete) o de la Erótica, ed. F. Larroyo, Mexico, 1979, p. 364).
En conclusión: el mito del andrógino que Platón desarrolla supone una explicación -como todo mito- vital y emocional de las relaciones de pareja tanto heterosexuales, como homosexuales.
Una cultura heterosexista, sin embargo, lo ha utilizado para dar validez sólo a las relaciones heterosexuales, y, no pocas veces, incluso, como arma arrojadiza contra las relaciones homosexuales. En este último caso resulta llamativo que se utilice un texto de Platón contra un tipo de relaciones que el propio filósofo exaltaba y mantenía.

Drunkorexia: un nuevo mal

Qué sucede cuando los trastornos alimentarios se combinan con el alcohol; cómo afecta a las mujeres adultas y qué hacer para ayudar a una amiga en problemas Clara vive contando calorías. Tiene 37 años y pesa 45 kilos, es madre de dos hijos (perdió dos embarazos) y es una de las mejores ejecutivas de cuenta de la agencia de marketing donde trabaja.

Últimamente, descubrió que saltearse el almuerzo es una buena manera de permitirse dos o tres copas de champagne en los eventos de trabajo a los que asiste varias veces a la semana. Es esa tercera copa de champagne la que, calorías más o menos, le alivia las tensiones, la desinhibe frente a los más importantes clientes y la previene de abalanzarse sobre las bandejas de canapés.

Marina tiene 30, es soltera y la obsesiona la balanza. Desde que se separó de su ex, guarda un secreto: vomita y toma laxantes para liberarse de atracones de comida, una práctica que se había insinuado en su adolescencia y que retomó a causa de su depresión por esa ruptura.

Algunas noches, el exceso de alcohol completa el ciclo de insatisfacción, atracón, euforia, purga, depresión y borrachera. Le da vergüenza confesar a sus amigas o a su familia que a esta edad le pasan estas cosas.

El síndrome ya tiene nombre: se llama drunkorexia y es una de las últimas novedades del léxico de trastornos de la alimentación: una combinación de restricción de alimentos o atracones seguidos de vómitos con abuso de alcohol. Una enfermedad que los especialistas de la Asociación Nacional de Desórdenes de la Alimentación de Estados Unidos no dudan en asociar con la obsesión por la delgadez y la legitimidad social del exceso en el consumo de alcohol y drogas que se dan en la actualidad en los países occidentales.

La combinación de trastorno alimentario y alcohol se instaló desde hace rato como preocupación para los especialistas argentinos.

Desde el psicoanálisis, anorexia y bulimia son entendidas como adicciones, al igual que el alcohol, las drogas o el cigarrillo. Desde esta perspectiva, el trastorno alimentario coloca en un objeto exterior –la comida o la ausencia de ella– el canal para manejar la angustia. Angustia que no pocas veces conduce también al abuso de otras sustancias tóxicas.

Anorexia y bulimia son las dos grandes áreas en este tipo de desórdenes, pero también se han definido la "manorexia" (cuando afecta hombres), "ortorexia" (la obsesión por comer sano), "diabulimia" (los diabéticos que rechazan la insulina porque engorda) y, ahora, la "drunkorexia", término presentado por el New York Times y que causó impacto en la comunidad médica estadounidense.

Mujeres maduras y exitosas, también.

Los desórdenes alimentarios suelen iniciarse en la adolescencia y si en ese momento no reciben el tratamiento adecuado, las personas corren el riesgo de tener una recaída en el futuro.

El 60 por ciento de los casos de anorexia y bulimia se vuelven enfermedades crónicas. Aunque en el imaginario popular la anorexia o bulimia son entendidas como problemas propios de la adolescencia, afectan cada vez más a mujeres en edad madura, quienes ocultan mejor que las más jóvenes sus síntomas. Los maridos o familiares recién se enteran cuando aparecen problemas de fertilidad, pérdida de embarazos o crisis agudas.

Según un informe recientemente difundido en España, el 80 por ciento de las pacientes ingresadas en la Unidad de Trastornos Alimentarios del Hospital Gregorio Marañón de Madrid son mayores de 18 años. Muchas de ellas empiezan a padecer estas enfermedades luego de ser madres, como consecuencia de la depresión posparto; en otros casos, es una respuesta a los altos niveles de presión y exigencia que se vive en los grandes centros urbanos.

La incidencia de estos desórdenes en mujeres adultas también puede explicarse por la prolongación de la adolescencia.

Las jóvenes de más de 25 años suelen expresar el miedo a crecer, tardan en irse de la casa de sus padres, postergan la maternidad (o no quieren tener hijos por miedo a engordar) y observan con inseguridad las perspectivas que les presenta el futuro. Se trata de mujeres que se mantienen en 8 o 10 kilos por debajo de su peso saludable, con ciclos más o menos agudos, pero invisibles en una sociedad que exalta la delgadez.

Riesgo de vida.

La comida o la ausencia de comida asociada al exceso de alcohol funcionan como un elemento mágico y peligroso. Brindan a quien padece esta dependencia la sensación de que puede controlar su peso, su estado de ánimo y su euforia. Pero la creencia de tener el control dura poco. Para la salud del organismo, estas combinaciones son literalmente cócteles explosivos.

Si una mujer vomitó antes de ir a una fiesta, su cuerpo ya se encuentra deshidratado en el momento de consumir alcohol. La pérdida de potasio, sales y la falta de oxigenación en sangre son causas de riesgo cardíaco.

Según datos de la Asociación Argentina de Bulimia y Anorexia, el 10 por ciento de quienes padecen esta enfermedad mueren a causa de ella.

Otras consecuencias visibles son los accidentes de tránsito y otros males derivados del abuso de sustancias.

Cómo ayudar.

Ante la sospecha de que una amiga, compañera de trabajo, hija o hermana puede padecer drunkorexia, lo primero que se debe hacer es observar las señales.

Aunque son enfermedades silenciosas, hay algunas alertas identificables por el entorno:

• No comparte las comidas.

• Padece deterioro físico y/o hinchazón de la cara (como consecuencia del vómito recurrente).

• Pierde mucho peso en poco tiempo (entre 3 y 6 meses).

• Está obsesionada por el peso y las calorías de los alimentos.

• En el caso del alcohol, la repetición de la conducta y la dependencia son síntomas de alerta. Es decir, si una persona necesita del alcohol para relajarse o divertirse, sin lograr salir de ese estereotipo, entonces hay un problema.

• Van seguido al baño, especialmente después de comer.

• Se dan largas duchas después de comer.

En esos casos, los especialistas acuerdan que lo mejor es acompañar a la persona, darle la sensación de que no está sola en el proceso y hacer una consulta.

Amigos, familiares, padres y parejas tienen que entender que quien padece este sufrimiento se siente solo y avergonzado. Abrir el diálogo, dar espacio a la palabra, es el primer paso para la contención y la cura.

Anticonceptivos para hombres

Hoy por hoy, los hombres tienen solamente dos caminos para poder cuidarse durante las relaciones sexuales: la vasectomía, que por lo general es permanente, y los preservativos, que son cruciales para una cita al pasar, pero viejos y poco amables para las relaciones de largo plazo.

Sin embargo, en una conferencia realizada en Seattle, Estados Unidos, se anticiparon los métodos por venir para el cuidado sexual masculino:

* Mezcla hormonal

Científicos de la universidad están desarrollando un régimen hormonal, un combo entre un gel de testosterona (usado en el caso de los varones con bajos niveles de su hormona masculina), y un toque de progestina (que se emplea como anticonceptivo femenino bajo el nombre de DepoProvera).

Cada tres meses, voluntarios recibieron una inyección de progestina a lo que sumaron masajes diarios con el gel y los resultados indicaron que el esperma masculino quedó fuera de funcionamiento en un 90% de los casos.

* Interrupción temporal

Se trata de una variante moderna a la drástica vasectomía. El sistema “Intra Dispositivo de Vasa” (Intra Vas Device, alternativa de la vasectomía) fue realizado por la compañía Shepherd Medical y después de 6 meses de prueba el 92% de los hombres o no tenía esperma o apenas registraba algún resto. El sistema bloquea el esperma en el “vas deference”, el conducto a través del cual viaja el esperma, el mismo que es cortado durante la vasectomía con la ventaja que el sistema de freno puede ser removido cuando el hombre así lo requiera de manera sencilla. Sin embargo todavía falta ajustar el método ya que aún no se garantiza con certeza el logro de un embarazo después del empleo del dispositivo a largo plazo.

* Vitaminas

En la Universidad de Columbia, por su parte, los científicos se focalizaron en la vitamina A para diseñar un nuevo acercamiento anticonceptivo. ¿Por qué? Porque los hombres que tienen una muy extremadamente baja cantidad de vitamina A en sus organismos pierden su fertilidad.

*La pastilla
Un grupo de científicos de la Universidad de Edimburgo, Escocia, ha realizado diferentes estudios y ha llegado a la conclusión de que la píldora anticonceptiva para hombres, desarrollada por una firma holandesa, es una realidad cercana. Treinta hombres de Escocia y China tomaron la medicación -progestina combinada con testosterona para evitar problemas con la libido- durante varios meses.

Ninguno de los pacientes experimentó efectos secundarios como acné o hipertensión, dos secuelas que sí habían dejado demostraciones anteriores en voluntarios. Lo que sucede con esta píldora es que se introduce en el organismo un gen que inhibe la producción de espermatozoides. El semen eyaculado es estéril”, explica el especialista argentino en Ginecología, Mauricio Playeb. “No hay que olvidar que el hombre produce millones de espermatozoides y la mujer un óvulo solamente, de ahí la complejidad en encontrar este medicamento masculino que sea ciento por ciento efectivo”, continúa diciendo.

“En todos los hombres que tomaron la píldora la cantidad de esperma se redujo a cero”, comentó entusiasmado Richard Anderson, miembro del equipo de investigadores.
Los científicos harán nuevas demostraciones en África y se espera que su uso, cuando salga al mercado, tenga aceptación, aunque en una encuesta realizada en China y Escocia, lugares en donde se ha efectuado la prueba, se revela que un cuarto de la población femenina de ambos países no confía en que el hombre esté dispuesto a tomarla. A pesar de esta desconfianza, la implementación de este nuevo método sería de gran beneficio para las mujeres ya que la pastilla femenina sí conlleva a innumerables alteraciones hormonales y demás cambios fisiológicos y predisposición a enfermedades.

“Es un gran avance para la planificación familiar. La mujer se vería beneficiada y se estarían evitando las vasectomías que son soluciones que no tienen vuelta atrás una vez que se las practica”, comenta el especialista.

*La inyección
Otro estudio, liderado por científicos de la Universidad de Strathclyde (Glascow, Escocia), consiste en la inyección de un compuesto que estaría evitando la posibilidad reproductiva masculina durante un año, pero aún falta que se avance en esta opción.

La noticia ha provocado el escepticismo en las mujeres. Sin embargo, según una encuesta de una importante marca de preservativos española, más de la mitad de los hombres a nivel mundial estaría dispuesto a probar este fármaco. Los brasileños son los más abiertos (un 81 por ciento está de acuerdo en tomar la píldora cuando salga a la venta), pero solamente el 64 por ciento de las brasileñas confía en que así lo harán. Las croatas son las que más creen en las palabras de sus hombres (75 por ciento) y las que menos, las sudafricanas (20 por ciento).

Anticonceptivos mejoran la calidad de vida de mujeres-Estudio en América Latina

Se trata de unas nuevas pastillas de última generación que combinan Drospirenona con Progesterona, que se produce naturalmente en el cuerpo.
Según el estudio, las nuevas pastillas generan un bienestar general en las mujeres que los consumen. Se bajaron las dosis de hormonas.
Según un estudio realizado por una empresa dedicada a la comercialización de medicamentos en América Latina, cuyos resultados se difundieron este lunes a través de un grupo de especialistas, tomar pastillas anticonceptivas mejoran la calidad de vida de las mujeres.

Según informaron, entre los beneficios que producen incluyen disminución en la retención de líquidos, el mejoramiento de la calidad de la piel y también del pelo.

El estudio se hizo en base a miles de mujeres encuestadas en Latinoamérica que consumen anticonceptivos con drogas especificas, como drospirenona y etinilestradiol.

Los encargados de difundir los resultados, destacaron que las primeras píldoras salieron al mercado a principios de los 60 y que significaron "el despertar de una nueva mujer, más independiente, con ganas de vivir y ser libre” aunque también aclararon que se destacaban por la función anticonceptiva y que ahora suman nuevos beneficios.

En los más de 30 años que pasaron desde entonces, los científicos a cargo de la fabricación de los medicamentos lograron reducir considerablemente las dosis de hormonas que contienen efectos negativos y sintetizar nuevas moléculas con menos efectos adversos.

La Drospirenona, la droga que contienen las pastillas de última generación, es una sustancia muy parecida a la progesterona que naturalmente produce el cuerpo de la mujer y es por esto que la nueva sustancia ofrece beneficios adicionales asociados al bienestar de las mujeres, mejora en la retención de líquidos y grasas con visibles mejoras en piel y cabello.

Según el doctor Enrique Lastreto, Profesor Adjunto de Ginecología de la Universidad Nacional de Córdoba, "las usuarias se benefician al tomar pastillas de baja dosis, ya que además de una máxima eficacia anticonceptiva presentan muy buena tolerancia" y subrayó que "la tolerancia es clave porque contribuye a mejorar su aceptabilidad y evitar abandonos en pacientes con necesidad de un método anticonceptivo confiable".

El estudio también agregó que el 66% de las encuestadas afirmó sentirse mejor desde que comenzó a tomar estos anticonceptivos

El Hombre de Vitruvio

El dibujo de Leonardo Da Vinci donde, a través de los estudios que realizó sobre los escritos del arquitecto romano Marco Vitrubio, plasmó su idea de la medida "perfecta" que debe tener el cuerpo humano.

Leonardo Da Vinci no creó El Hombre de Vitruvio como una obra de sus tantas pinturas, ni esculturas, ni obras arquitectónicas, pero sin que él siquiera lo pretendiera, se convirtió en otra de sus grandes creaciones. Fue un dibujo –uno de los más famosos de la historia- que encontraron en uno de sus tantos diarios acompañado de notas anatómicas.

Éste, realizado alrededor del año 1492, representa una figura masculina desnuda en dos posiciones sobreimpresas de brazos y piernas e inscrita en un círculo y un cuadrado. También se conoce como el Canon de las proporciones humanas.

Fue realizado en lápiz y tinta y mide tan sólo 34,2 x 24,5 cm y se encuentra actualmente en la Galería de la Academia de Venecia.

Lo que trató de plasmar Da Vinci en este dibujo son las perfectas proporciones del cuerpo humano que fueron los resultados de los estudios que realizó a partir de los textos del arquitecto de la antigua Roma, Marco Vitrubio.

Para el arquitecto romano el cuerpo humano está dividido en dos mitades por los órganos sexuales, justamente por eso, el dibujo tiene su punto central en los genitales del hombre.

Según las notas del mismo Da Vinci, las proporciones ideales serían:

• Una palma es la anchura de cuatro dedos.
• Un pie es la anchura de cuatro palmas.
• Un antebrazo es la anchura de seis palmas.
• La altura de un hombre son cuatro antebrazos (24 palmas).
• Un paso es igual a cuatro antebrazos.
• La longitud de los brazos extendidos de un hombre es igual a su altura.
• La distancia entre el nacimiento del pelo y la barbilla es un décimo de la altura de un hombre.
• La altura de la cabeza hasta la barbilla es un octavo de la altura de un hombre.
• La distancia entre el nacimiento del pelo a la parte superior del pecho es un séptimo de la altura de un hombre.
• La altura de la cabeza hasta el final de las costillas es un cuarto de la altura de un hombre.
• La anchura máxima de los hombros es un cuarto de la altura de un hombre.
• La distancia del codo al extremo de la mano es un quinto de la altura de un hombre.
• La distancia del codo a la axila es un octavo de la altura de un hombre.
• La longitud de la mano es un décimo de la altura de un hombre.
• La distancia de la barbilla a la nariz es un tercio de la longitud de la cara.
• La distancia entre el nacimiento del pelo y las cejas es un tercio de la longitud de la cara.
• La altura de la oreja es un tercio de la longitud de la cara.

Este dibujo es considerado en la actualidad uno de los grandes logros del Renacimiento y también muchas veces considerado un símbolo de la simetría del cuerpo humano.

Su –increíble- vida

Muchos aspectos de la vida de este apasionado artista fueron controvertidos, desde su nacimiento, hasta la suposición de que fue un hijo ilegitimo.

Da Vinci nació el 15 de abril en 1452 en Anchiano, una aldea cerca de la ciudad de Vinci, que se encuentra dentro de los territorios de Florencia. Para algunos historiadores, en cambio, nació en Vinci (de ahí su apellido).

Desde muy chico mostró grandes cualidades para las artes plásticas, principalmente el dibujo, así como la geometría, la mecánica y la música. Tenía una gran capacidad de observación lo que le valió no sólo a su obra artística sino también a otros temas que estudió como la física, la música o el naturalismo.

Sus primeros bocetos eran tan buenos que en el momento que su padre se los mostró al pintor Andrea del Verrocchio, éste tomó al joven de catorce años como aprendiz en su taller, el cual ya frecuentado por futuros artistas de la talla de Botticelli, Ghirlandaio, Perugino y Lorenzo di Credi.

Los objetos que se creaban en los talleres eran de lo más variados. Desde escudos de torneo decorados hasta los ciclos de frescos para capillas. Por este motivo, Leonardo habría estado expuesto a un amplio conjunto de habilidades técnicas y habría tenido la oportunidad de aprender a hacer proyectos, química, metalurgia, trabajo en metales, enyesado, trabajo en cuero, mecánica y carpintería, así como las habilidades artísticas evidentes del dibujo, la pintura, la escultura y el modelado.

En el año 1476 Leonardo y otros artistas (entre los que estaban Jacopo Saltarelli y Leonardo Tornabuoni) fueron acusados por sodomía. La pena para estos crímenes era la muerte. Pero la causa fue archivada y todo se “olvidó”.

Más tarde instala su taller y comienza a recibir sus primeros encargos. En el año 1481 le dieron para realizar La Adoración de los Magos que no termina porque se va a Milán en 1482.

Milán era en ese momento una de las ciudades europeas más importantes y una de las pocas que superaban los 100 mil habitantes. Por eso, los gobernantes de la época tenían siempre necesidad de nuevas armas para la guerra interna.

Es en Milán donde Leonardo escribió la llamada carta de recomendación a Ludovico el Moro, conservada en su Códice Atlántico, describiendo ante todo sus proyectos de aparatos militares, de obras hidráulicas, de arquitectura, y sólo al final, de pintura y escultura.

Al leer la carta, el duque se maravilló de todos los conocimientos que dominaba Leonardo: pintura, dibujo, mecánica, ingeniería militar y ciencias naturales. Podía hacer esculturas en mármol, bronce o terracota. También pequeños cañones, trazar caminos y construir portones.

Después de una larga estadía en Milán donde creó obras como La virgen de las Rocas, Retrato de dama y nada menos que –en el 1495- la Última Cena, que tuvo en interrumpir en 1496 que según los grandes gastos que tuvo para una sepultura, sugieren la muerte de su madre. La gran obra fue terminada a finales del año 1497, a pedido del duque de Milán.

Devuelta en Florencia –en el año 1500- tuvo que superar la muerte de su padre en el 1504. El padre no lo nombró heredero y, en lucha con sus hermanos que no querían darle algunas de las pertenencias del padre, comenzó una causa judicial –iniciada por él-.

En este año de 1506 entró a formar parte de la casa de Leonardo Francesco Melzi, joven de quince años, hijo de un aristócrata de Lombardía y que poseía una gran elegancia.

Después de tempestuosas escenas de celos, Salai, su acompañante y discípulo –quién nunca presentó una obra- aceptó un nuevo arreglo en su relación con Leonardo, y los tres llevan a cabo varias giras a través de Italia. Melzi, en cambio, se convirtió en su discípulo y compañero de toda la vida. Viajó a Francia con Leonardo y estuvo con él hasta su muerte.

En el año 1509 se alojó en el Vaticano junto a sus alumnos. En aquella época trabajaban en la misma ciudad Rafael e incluso Miguel Ángel, del cual estaba separado por una antigua enemistad. Da Vinci no tuvo contacto con estos artistas ya que sus estudios en el lugar se basaron más que nada en matemática y ciencia.

Mientras se encargaba de una vieja creación que trataba de calentar una cisterna de agua a través de espejos tuvo problema con los creadores alemanes de los mismos. Se supone que fueron ellos quienes lo acusaron de brujería y al no tener protección de Giuliano de Médicis (antiguo protector ahora fallecido) se vio obligado a marcharse.

Decidió marcharse de Italia. Era un anciano que necesitaba protección de una persona que lo apreciase. En 1517 Francisco I lo invitó a su castillo, Clos Lucé, en Francia, donde permaneció hasta el día de su muerte, el 2 de mayo de 1519, una semana después de haber cumplido 67 años.

HAY QUE BUSCARSE UN AMANTE - POR DR. JORGE BUCAY, UNIVERSIDAD DE MIAMI

Muchas personas tienen un amante y otras quisieran tenerlo. Y también están las que no lo tienen, o las que lo tenían y lo perdieron. Y son generalmente estas dos últimas, las que vienen a mi consultorio para decirme que están tristes o que tienen distintos síntomas como insomnio, falta de voluntad, pesimismo, crisis de llanto o los más diversos dolores.

Me cuentan que sus vidas transcurren de manera monótona y sin expectativas, que trabajan nada más que para subsistir y que no saben en que ocupar su tiempo libre. En fin, palabras más, palabras menos, están verdaderamente desesperanzadas.

Antes de contarme esto ya habían visitado otros consultorios en los que recibieron la condolencia de un diagnóstico seguro: "Depresión" y la infaltable receta del antidepresivo de turno.

Entonces, después de que las escucho atentamente, les digo que no necesitan un antidepresivo; que lo que realmente necesitan, ¡ES UN AMANTE! Es increíble ver la expresión de sus ojos cuando reciben mi veredicto.

Están las que piensan: ¿Cómo es posible que un profesional se despache alegremente con una sugerencia tan poco científica? Y también están las que escandalizadas se despiden y no vuelven nunca más.

A las que deciden quedarse y no salen espantadas por el consejo, les doy la siguiente definición:
Amante es: "Lo que nos apasiona". Lo que ocupa nuestro pensamiento antes de quedarnos dormidos y es también quien a veces, no nos deja dormir. Nuestro amante es lo que nos vuelve distraídos frente al entorno. Lo que nos deja saber que la vida tiene motivación y sentido.

A veces a nuestro amante lo encontramos en nuestra pareja, en otros casos en alguien que no es nuestra pareja, también solemos hallarlo en la investigación científica, en la literatura, en la música, en la política, en el deporte, en el trabajo cuando es vocacional, en la necesidad de trascender espiritualmente, en la amistad, en la buena mesa, en el estudio, o en el obsesivo placer de un hobby...

En fin, es "alguien" o "algo" que nos pone de "novio con la vida" y nos aparta del triste destino de durar.

¿Y que es durar? - Durar es tener miedo a vivir. Es dedicarse a espiar como viven los demás, es tomarse la presión, deambular por consultorios médicos, tomar remedios multicolores, alejarse de las gratificaciones, observar con decepción cada nueva arruga que nos devuelve el espejo, cuidarnos del frio, del calor, de la humedad, del sol y de la lluvia. Durar, es postergar la posibilidad de disfrutar hoy, esgrimiendo el incierto y frágil razonamiento de que quizás podamos hacerlo mañana.

Por favor no te empeñes en durar, búscate un amante, sé tu también un amante y un protagonista... de la vida.
Piensa que lo trágico no es morir, al fin y al cabo la muerte tiene buena memoria y nunca se olvidó de nadie. Lo trágico, es no animarse a vivir; mientras tanto y sin dudar, búscate un amante...

La psicología después de estudiar mucho sobre el tema descubrió algo trascendental:
"Para estar contento, activo y sentirse feliz, hay que estar de novio con la vida."

Sex and the city - Cuatro amigas en busca de un final feliz

NUEVA YORK.- ¡Volvieron las chicas! Con Sex and the City, la película , que se estrena el próximo jueves en la Argentina, regresan los tacos altos, los Cosmopolitans, el glamour de la movida nocturna de Manhattan y, obviamente, el sexo, aunque esta vez, hay que aclararlo, es mucho más del que se habla que del que se hace.

"Sí, es verdad, hay menos sexo del que había en la serie", reconoció durante una entrevista con LA NACION Sarah Jessica Parker, de 43 años, que vuelve a encarnar al personaje que la convirtió en todo un ícono de las mujeres solteras e independientes, Carrie Bradshaw, columnista del ficticio diario The New York Star , que comparte sus logros y desventuras románticas con sus tres inseparables mosqueteras: la férrea abogada Miranda Hobbes (Cynthia Nixon), la atrevida y sensual relacionista pública Samantha Jones (Kim Cattrall) y la conservadora galerista Charlotte York (Kristin Davis).

"En la película queríamos mostrar la diferencia que hay entre tener 20 años y andar buscando desesperadamente el amor por donde sea, y llegar a los 40, haber encontrado el amor pero con los problemas que se presentan en la relación con tu hombre, que tal vez no se adapta al ideal que tenías cuando eras más joven, pero es igualmente válida porque al fin de cuentas es tu decisión, tu vida, y no debés dejarte imponer modelos por otra gente", aclara la actriz, quien supervisó muy de cerca el libreto escrito por Michael Patrick King, guionista y director tanto de la serie televisiva como del film.

La tan esperada película arranca justo cuatro años después de que terminó la serie y nos presenta a Carrie finalmente amoldada a su relación con el escurridizo Mr. Big (Chris Noth), quien después de tantas idas y venidas la sorprende con una propuesta de casamiento y de vivir juntos, que no podrá cumplir. En tanto, instalada en Brooklyn con su marido Steve (David Eigenberg) y su hijo Brady, Miranda hace malabares para congeniar su hogar y su trabajo. Mientras, Samantha se mudó a Los Angeles para favorecer la carrera de su joven novio actor, Smith (Jason Lewis), y Charlotte está aparentemente feliz con su holgada vida en Park Avenue, con su marido Harry (Evan Handler) y su hijita china adoptada.

"Al sentarme a escribir el guión pensé que sería un error repetir cualquiera de las cosas que hicimos en la serie y también que sería un error empezar la historia donde terminó la serie, haciendo de cuenta que los personajes no evolucionaron. No sólo evolucionaron las chicas, sino también el público", apuntó King, quien eligió un tono más melancólico para la película, que gira en torno al delicado tema de ser capaz de perdonar para amar de verdad, tanto en las relaciones de pareja como en las amistades.

"Sin duda, no es una comedia romántica tradicional. Vemos el lado oscuro de Carrie cuando pierde el amor, que sufre una decepción y una desesperación con las que cualquier adulto que tiene una pérdida así se puede identificar -resaltó Parker-.

Creo que el film pone el cuento de hadas que era la serie en un contexto más real." De todas maneras, en la pantalla grande siguen estando varios de esos ingredientes fantasiosos que coronaron a Sex and the City como una serie de culto en toda una generación: los fantásticos vestidos de marca curados por la asesora de vestuario Patricia Field, la obsesión por los zapatos, y la iconografía urbanística de una Nueva York fabulosa.

La exitosa serie reforzó el magnetismo de la Gran Manzana en todo el mundo y lanzó a las calles de Manhattan a millones de mujeres clones de Carrie que, con sus tacos altos y ropa de diseñador, se pasean con sus amigas por los sitios de moda, hablando de sexo como si fueran hombres en un partido de fútbol.
El propio marido de Parker, el actor Matthew Broderick (con quien está casada desde 1997 y tiene un hijo de cinco años, James Wilkie), culpa a la serie de haber fortalecido esos estereotipos de mujeres jóvenes desprejuiciadas y, sobre todo, de haber arruinado en cierta manera la textura de la ciudad, convirtiendo todo lo que se mencionaba en el programa en algo "fashion".

"Yo no me siento responsable por todo lo que trajo la serie. Nueva York siempre ha sido un imán para la gente que busca con ahínco realizar sus sueños; ofrece una promesa y un potencial especial. Siempre ha sido así, no comenzó con nosotras.
La serie puso la lupa sobre un grupo de mujeres solteras que disfrutaban de su vida aquí, contó su historia a través de una voz femenina y de lo que fue una época específica en esta ciudad, interesante y narcisista, consumida por la moda y lo que está de moda", se defendió la protagonista, quien desde que terminó la serie actuó en películas de poco o mediano impacto como La joya de la familia , Soltero en casa y Strangers with Candy .
Sin embargo, Parker acepta que la Nueva York de hoy se ha vuelto demasiado cara, ostentosa y dominada por las apariencias.

"Amo Nueva York y todo su encanto está ahí a la vista, pero creo que en los últimos años se ha convertido en una ciudad para gente con plata que sólo quiere mostrarse.
Antes era posible tener una vida rica en experiencias sin tener mucho dinero. Hoy, la vida en Manhattan está imposible incluso para la gente que tiene trabajos normales; el alquiler te cuesta más de la mitad de tu sueldo, todo se ha vuelto menos accesible.
En cuanto a lo fashion, a mí personalmente me atrae la moda como una expresión de arte, de las posibilidades humanas. Me encantaría que la gente también viera en lo fashion algo con sustancia más allá de la etiqueta que tenga", señaló la actriz, quien el año pasado lanzó su propia línea de moda en sociedad con la firma Steve &Barry, que vende ropa por menos de 20 dólares.

Los tuyos, los míos y los nuestros

SEPARADOS CON HIJOS QUE FORMAN NUEVOS HOGARES CON "TUYOS, MIOS Y NUESTROS"
Familias ensambladas: ya hay más de 35.000 en la Capital

Es la primera vez que se cruzan datos de la Encuesta Anual de Hogares porteños para registrar este nuevo tipo de familia. Son más numerosas que las tradicionales y con más conflictos de convivencia a la hora de poner límites.

Ya nadie se sorprende ante chicos que tienen padres que no están casados (familia consensuada). O si los chicos viven con una madre soltera (familia monoparental). Tampoco si se trata de una madre divorciada que tenía hijos y se volvió a casar con un hombre que a su vez ya había estado casado y tenía hijos... A este cruce interminable de parejas e hijos también hubo que encontrarle un nombre: Familias ensambladas

Y como la realidad se impone, en la Ciudad de Buenos Aires acaban de procesar y analizar un nuevo dato que dice que hay más de 35.000 familias porteñas ensambladas.

Es la primera vez que se cruzan datos de la Encuesta Anual de Hogares (EAH) de la Ciudad para medir estas nuevas familias de tuyos, míos y nuestros. Alejandro Sguario, responsable de Comunicación de la Dirección General de Estadística y Censos porteña, da los resultados: hay más de 35.000 familias ensambladas que representan el 3% del total de hogares de la Ciudad y el 10,6% de los hogares con núcleo completo que tienen hijos solteros menores de 25 años.

De las familias ensambladas, el 53% tiene sólo hijos de parejas anteriores y el 47% además tiene hijos de la unión actual. El 55,4% de las familias ensambladas tiene jefes de hogar de 30 a 49 años. Y 4,5 personas por hogar, cuando el promedio de hogares porteños es de 2,6 personas.

En la actualidad se vuelve a formar pareja tras una separación o un divorcio, mientras que antes la reincidencia se producía por la muerte de uno de los cónyuges.
En realidad son muchas las costumbres que han cambiado en los últimos años: cada vez se posterga más el primer matrimonio (el promedio es de 30 años las mujeres y 31 los hombres), sube la edad en la que se tiene el primer hijo, se tienen menos hijos, aumentan las rupturas voluntarias de las uniones, se incrementan las parejas consensuales, se tienen hijos fuera de parejas estables, o directamente solos.
Las categorías tradicionales de análisis y los instrumentos de recolección de datos habituales no captan estas familias. Para identificarlas es necesario captar a las parejas convivientes y determinar la filiación de los hijos presentes en el hogar.

El último censo nacional subestimó las familias ensambladas porque no captó las parejas donde ambos miembros eran reincidentes. En ese momento se registraron 300.000 en el país. En la Ciudad, 9.081. Las nuevas dan cuenta del crecimiento: en 2005 eran 30.000, y en 2006 ,más de 35.000.

Pero más allá de los números, un punto importante son los problemas de convivencia que enfrentan estas nuevas familias. "No es fácil, multiplican la problemática de cualquier familia tradicional", coinciden los especialistas.

"Depende cómo fueron los divorcios con las parejas anteriores. Si hubo guerra y litigio, va a haber complicaciones, y los padres transmiten sus frustraciones y temores a los chicos", explica Ana Martínez, terapeuta de la Fundación Familias y Parejas.
Martínez dice lo mismo que María Esther de Palma, de la Sociedad Argentina de Terapia Familiar: que cada vez hay más consultas, y da cuenta de las principales preocupaciones de los miembros de una familia ensamblada, especialmente de los hijos:
1) La pertenencia: ¿Cuáles son los miembros de mi familia? ¿A cuál de estos grupos familiares pertenezco?
2) El espacio físico: ¿Cuál es mi casa?
3) La autoridad: ¿Quién es responsable de mí en la disciplina, dinero, decisiones? ¿Si acato la autoridad de mi madrastra, no desobedezco a mi madre?
4) El tiempo: ¿Con quiénes debo pasar más tiempo?
5) Lazos afectivos: ¿A quién tengo que querer?
Dice de Palma: "Lo principal es reforzar el lugar que ocupa cada miembro en la familia. El hombre y la mujer no saben hasta qué punto tienen autoridad con los hijos del otro. Los chicos aprovechan ese vacío para hacer lo que quieren".

En cifras
151.300Es la cantidad de divorcios en la Capital desde que se sancionó la ley, en 1987, hasta 2007. Y en ese lapso hubo 355 mil casamientos.27,2%Es el porcentaje de uniones de hecho o consensuadas que hay en la Ciudad. Entre 1980 y 2005 el número se triplicó.21%Del total de las familias porteñas son monoparentales (chicos que viven con la madre o el padre). Subieron el 86% de 1980 a 2006.

Polémico proyecto
El senador porteño y ex ministro de Educación Daniel Filmus presentó un proyecto de ley de familias ensambladas: propone desterrar las viejas denominaciones de padrastro y madrastra y reemplazarlas por padre y madre "afín". También plantea la reforma de varios artículos del Código Civil para que los padres afines tengan derechos y obligaciones sobre los hijos biológicos de sus actuales parejas. "La idea de 'familia tipo' como paradigma fue dando lugar a la coexistencia de una serie de modelos familiares que deben ser reconocidos y contenidos en el régimen legal. Es el caso de las cada vez más numerosas familias ensambladas", dice Filmus.Abogadas de familia consultadas por Clarín, coinciden: hace falta legislación, pero podría ser muy difícil de llevar a la práctica. "Si bien una ley así es necesaria, va a traer controversia en la práctica por los inconvenientes que se podrían plantear judicialmente entre padres biológicos y afines", dice Viviana Kofman. "El derecho no puede suplir el sentido común. Entonces, cuando no se da naturalmente, una regulación tan específica puede complicar aún más la situación", opina Haydée Birgin.

No ha muerto
Diana Baccaro
En los cuentos para chicos, la madrastra es la bruja. ¿Cómo quitar esa carga espantosa en los hogares donde la mujer de papá no es la madre de la criatura? El diccionario está en deuda con estos nuevos modelos familiares: no existe palabra que nombre ese vínculo. El lenguaje cotidiano, sin embargo, le buscó una definición a los hogares de separados con hijos: familias ensambladas. Mucho mejor que encimadas o superpuestas, porque remite a unir piezas. Un ejemplo de que la familia no ha muerto (como pronosticaban algunos teóricos del siglo pasado), sino que ha demostrado su gran capacidad de innovación y adaptación a los cambios de época.

Claves para una buena convivencia
Estos son los consejos de la Sociedad Argentina de Terapia Familiar:

No trate de hacerse amigo de los hijos de la pareja. Deje que los acontecimientos fluyan. Colabore para establecer reglas claras y fáciles de cumplir.

No espere que se creen lazos afectivos rápido. La relación se construye. Dé tiempo a los hijos de la pareja para que se acostumbren. No trate de ser simpático, sea lo más sincero que pueda, así lo conocen.

La pareja debe expresar con firmeza lo que creen que debe suceder en su casa. Los acuerdos son indispensables.

Ayude a los chicos a diferenciar lo que se puede hacer en una casa y en otra.

Busque un espacio para hablar de los problemas. Todos tienen derecho a opinar, pero los padres tienen la última palabra.

Oie, chica, ¿tú no eras chico?

Cuba autorizó la operación gratuita para cambio de sexo

El nuevo plan de salud especial del gobierno cubano fue impulsado por la hija del presidente, la sexóloga Mariela Castro.

La llegada al poder del menor de los Castro revolucionó la isla en apenas tres meses. Los beneficiarios de la última señal de apertura raulista son los transexuales cubanos, que podrán acceder a cirugías de “reasignación de sexo” en la isla y a un plan de atención sanitaria especial.

La decisión de La Habana fue posible gracias a la presión ejercida por la hija del presidente, Mariela Castro, sexóloga y directora del Centro Nacional de Educación Sexual (Cenesex).

El Departamento Jurídico del Cenesex difundió el viernes un comunicado firmado por el ministro de Salud Pública de Cuba, José Ramón Balaguer, en el que confirma la aprobación de “la resolución 216”. Allí, La Habana dio luz verde a “los procedimientos que se requieren como parte de la atención integral a las personas transexuales por el Sistema Nacional de Salud Pública”.

Mariela Castro explicó que la decisión beneficiará inmediatamente a los 28 cubanos reconocidos oficialmente como transexuales. Desde 1979, más de cien personas atravesaron “procesos de estudios”, pero sólo veintiocho recibieron “la confirmación de transexualidad”. Son ellos los únicos a quienes “se les proporciona tratamiento hormonal y están en condiciones de someterse a la cirugía de reasignación sexual si cumplen los requisitos de salud y lo desean”, explicó la hija de Raúl a la revista cubana Bohemia.

En Cuba sólo se realizó una operación de cambio de sexo, de hombre a mujer, en 1988. Según Mariela Castro, el rechazo fue “tan grande” que el Ministerio de Salud Pública decidió cancelar el programa de cirugías para los restantes transexuales.

A pesar de que la Organización Mundial de la Salud eliminó la homosexualidad de su lista de “enfermedades y otros problemas de salud” el 17 de mayo de 1990, Cuba admitió el cambio de etiqueta recién en 2007, cuando Raúl ya ejercía la presidencia interina cedida por Fidel.

El mes pasado, La Habana celebró por segundo año consecutivo el Día Mundial contra la Homofobia con un inédito despliegue de actividades. Dos semanas después, el gobierno aprobó la resolución que deberá esperar hasta julio para convertirse en ley.

El Cenesex presentó al Parlamento cubano un proyecto integral sobre los derechos de los homosexuales en el cual establece otros dos beneficios legales inexistentes por el momento en la isla: la “unión legal” de las parejas homosexuales y la posibilidad de que los transexuales puedan cambiar oficialmente su nombre “sin tener que someterse a las cirugías de reasignación sexual, porque no todos desean operarse ni reúnen las condiciones de salud para ello”, explicó Mariela Castro.

Así, el nuevo gobierno cubano pondría fin a décadas de persecución a homosexuales y travestis, que, después del triunfo de la revolución, llegaron a estar forzadamente recluidos en granjas de trabajo “curativas”.

Desde que asumió la presidencia el 24 de febrero, Raúl Castro no dejó pasar más de quince días seguidos sin anunciar una nueva medida aperturista para los cubanos.

Las primeras liberalizaciones incluyeron electrodomésticos, computadoras personales y celulares. Siguieron la autorización para acceder –a precio dólar– a internet y a hoteles de lujo de la isla. La revolución de Raúl alcanzó después a los pequeños productores agrícolas y a la anciana madre de la cirujana Hilda Molina, que viajó a Buenos Aires para reencontrarse con su nieto. Esta semana llegó el turno de los transexuales y el mes que viene podrían sumarse los homosexuales, uno de los sectores más marginados y perseguidos durante los 49 años de gobierno de su gran hermano.

Consejos para el bien amar

La sexualidad es parte del desarrollo vital de toda persona como ser social en el mundo, propio y de la cultura que lo alberga.

Por eso, su práctica renovada, placentera y saludable responde a muchos mandatos y valores relacionados con los planos psicológico, social y cultural, como creencias, mitos, rituales, jerarquías de fidelidad, virginidad, placer u orientación sexual.

Hoy, el ser sexual es un producto de consumo más, cosificado en su esencia, que se expresa como algo global y anestesiado en vez de enriquecido y saludable.

Como inicio del camino hacia el bienestar, es importante considerar estos "consejos para el bien amar":

• desprogramar la rutina con pequeñas sorpresas (para uno mismo o para su pareja)
• sostener una comunicación abierta, respetuosa y sin rodeos; fusionarse desde la admiración y las emociones
• crear nuevos acuerdos
• sobre todo, permitirse sentir el placer de sentir la vida.

Silvia Salomone

Crean un polémico índice para medir la calidad de la vida sexual

CONCLUSIONES DEL "PROYECTO SEXUALIDAD", DE LA UNIVERSIDAD DE SAN PABLO, BRASIL

Es el "coeficiente sexual". Sirve para saber si la satisfacción que se logra con el sexo es "excelente" o "nula".
Es sabido que una buena vida sexual depende no tanto de la genitalidad como de ciertas sutilezas tan variables y poco mensurables como el deseo, la pasión o el erotismo.

Sin embargo, una médica de la Universidad de San Pablo creó un test para medir el "coeficiente sexual" de los humanos y evaluar su calidad de vida sexual.

Los expertos coinciden en que la intención de rotular remite a una "cultura coitocéntrica" que no entiende que el sexo es más que la penetración; que las clasificaciones buscan "colectivizar el gusto y las conductas" y que un buen amante no se define por su infalibilidad en las erecciones ni por la cantidad de orgasmos.

Tras dos años de investigación, Carmita Abdo, coordinadora del Proyecto Sexualidad del Instituto de Psiquiatría del Hospital de Clínicas de la Facultad de Medicina de la Universidad de San Pablo, creó el test de coeficiente sexual masculino y femenino.

Investigadora desde hace 30 años, Abdo dijo a Clarín que "fueron creados para ser de fácil utilización" porque "tienen un lenguaje accesible" y que no buscan reducir la sexualidad a una cifra.

En el test, se suman puntos según la respuesta. A cada pregunta se puede contestar "nunca", "raramente", "algunas veces", "la mayor parte de las veces", o "siempre".

El resultado va desde excelente hasta nulo. "La calidad de una relación sexual puede variar dentro de una pareja y más aún cuando cambia el eventual compañero.

Quizás como signo del posmodernismo, un índice que busca estimar promedios permanentes sólo pretenda acompañar la colectivización del gusto y de las conductas", opinó el ginecólogo Edgardo Rolla. Y agregó: "La actividad sexual es clave para el desarrollo personal. No deberíamos rotularla, clasificarla o masificarla".

Analía Tablado, presidenta de la Sociedad Argentina de Ginecología Infanto Juvenil, coincide: "Un score sexual no parece un método válido para evaluar la calidad de vida sexual. No sólo porque el desempeño varía sino porque lo que para uno puede ser satisfactorio tal vez no lo sea para otra persona: hay quienes pueden tener una relación muy placentera sin llegar necesariamente a un orgasmo y otros que, si no lo alcanzan, la pasan mal", describe.

Gustavo Rodríguez Baigorri, urólogo y sexólogo del hospital Tornú, distingue: "No se puede limitar la sexualidad a la genitalidad; la sexualidad tiene que ver con el erotismo, la pasión, el enamoramiento, con la identidad de género y la genitalidad remite sólo al tipo de coitos".

Y analiza: "Vivimos en una cultura occidental netamente coitocéntrica en donde la sexualidad no es entendida como algo más que una erección. Un buen amante no es quien tiene el pene más grande o quien alcanza más orgasmos, sino quien tiene la capacidad de entender cuál es la necesidad de placer del otro".

TECNOEMOCIONES-El amor tiene cara de robot

La tecnología avanza sobre las relaciones entre las máquinas y las personas. Después de la Inteligencia Artificial llega la Informática Afectiva.

¿Se vienen los aparatos casi humanos?
Como si se inspiraran en las ficciones, algunos investigadores se animan a correr el límite para no sólo crear máquinas pensantes sino también sensibles. Desde un robot que actúa como un nieto hasta una mesa que se mueve sola: la tecnología se está volviendo cada vez más amable y, por qué no, humana.

“Esta tendencia forma parte de una rama novedosa que intenta que los sistemas o aparatos entiendan cómo están emocionalmente las personas y reaccionen en consecuencia”.

Entre el robot que reacciona ante las expresiones de las víctimas de rescates que desarrolló la Universidad de Florida y Vivienne, la novia virtual para celulares (que manda besos y conversa sobre 35 mil temas), la tecnología se asume con un título nuevo: Informática Afectiva. Se trata de una tecnología todavía en pañales que pretende incorporar las emociones a las relaciones hombre-máquina.

“Está demostrado que los sentimientos son reacciones químicas, son escenarios complejos, altamente dinámicos y caóticos, que se podrían replicar”

“Una vez que se resuelven temas ligados al confort y la seguridad la tecnología evoluciona hacia facetas más refinadas como consolar a una persona ante la desgracia”.

Previsiblemente, la meca de la tecnología sensible sea Japón: los laboratorios del Instituto Business-Design crearon un robot-nieto capaz de reproducir 40 expresiones y que además puede jugar, cantar y sostener conversaciones básicas. También la fábrica Kameo lanzó al mercado la ya célebre almohada con brazo de novio que reemplaza a un varón de verdad por sólo 80 dólares.

Y hay más: muebles, ropa y prototipos de aparatos dispuestos a adaptarse al ánimo del usuario.

También hay diseños como un "detector de frustración".

Por estos días, se está probando un prototipo de anteojos que avisan si nos cruzamos con alguien conocido y, en tal caso, nos recuerda su dirección.

Pero uno de los hits de la informática afectiva del último tiempo es el de una computadora capaz de reconocer y dar a conocer cómo están los miembros de un equipo de trabajo. El objetivo del proyecto es vigilar, por ejemplo, si alguien se aburre en una reunión o si algún miembro del equipo tiene algo para decir que está conteniendo.

La lista de inventos forma parte de la tendencia tecnológica de buscarle relleno a los baches afectivos de la vida moderna.

Pero la practicidad de esas ideas todavía es parte de un horizonte lejano.

La investigación se orienta a dar a las máquinas habilidades de inteligencia emocional, incluyendo la capacidad de reconocer, modelar y entender la emoción humana, para comunicarla apropiadamente y responder a ella con eficacia.

Y, como si fuera poca novedad, también estan desarrollando tecnologías que asistan al desarrollo de la inteligencia emocional humana.

Más allá del debate académico (y de las ganas espontáneas de probar todos estos chiches modernos), estos avances no son casuales.

Estos inventos y prototipos de laboratorio llegan al mercado cuando hay una necesidad de consumo concreto, aunque eso, por ahora, no pasa.

El gran avance se da en el campo de la medicina y la educación por los robots que ayudan a la gente.

Posiblemente esto sea una realidad próxima: en varios hospitales de los Estados Unidos los robots ya asisten a los médicos en tareas que van desde cirugías de precisión hasta la administración de medicinas.

Y eso que todavía no diagnostican. Pero tiempo al tiempo.

Tiene fecha el "amor" entre los humanos y los robots

Un científico inglés estableció el tiempo que requieren los desarrollos tecnológicos para que las personas puedan mantener relaciones con androides.

Los detalles de la investigación
Las fantasías que formaron parte de películas como Blade Runner o de obras como El Hombre Bicentenario parece que se convertirán en realidad.

David Levy, investigador de inteligencia artificial que trabaja en la universidad de Maastricht, en Holanda, adelantó la llegada de “androides idénticos a los humanos, capaces de moverse, hablar e incluso excitarse”.

El científico inglés pronosticó que para el 2050 la humanidad asistirá a matrimonios de humanos con robots, según publica hoy el diario Corriere Della Sera.

Los expertos desarrollaron estudios de tecnología aplicada al erotismo, una suerte de “ robótica sexual”.

Levy cree que la primera jurisdicción donde posiblemente se realice el matrimonio “mixto” sería Massachussets, ya que “ es uno de los pocos estados con leyes liberales”.

“Al principio puede ser bizarro”, opinó el científico, quien fundó en 2001 Intelligent Toys Ltd.

El experto imagina un escenario de androides capaces de satisfacer las exigencias sexuales de hombres y mujeres.

“Pero tener sexo con robots ya es posible. Ya existen androides capaces de moverse, excitarse”, concluyó.

ESTRENO

VIERNES 06 de JUNIO del 2008

21.00 HS.

FM del BOSQUE 100.5

Se casó Jan Morris, la escritora que fue soldado y que se divorció para cambiar de sexo

Definitivamente los legisladores se toman demasiado tiempo para interpretar los cambios sociales y culturales de un mundo en el que el concepto de familia ya tiene más de una acepción.

El caso de la escritora británica Jan Morris, que nació hombre y que en 1972 cambió de sexo es prueba de ello.

Debieron pasar 36 años para volver a legalizar un vínculo que nunca se rompió, el de Morris y Elizabeth Tuckniss, que volvieron a unirse civilmente en Gales, tal cual lo habían hecho en 1949. Pese a que los papeles decían lo contrario, nunca se separaron.

El caso de Jan Morris, nacida como James Humphrey Morris en 1926, es bien conocido. Su pasado, como otras tantas cosas en su vida, dio giro abrupto cuando paso de ser un oficial británico del 9º Regimiento de Lanceros de la Reina a una escritora viajera autora de textos bien conceptuados. Ese salto tuvo su punto más rotundo cuando en 1972, Morris se sometió a una operación de cambio sexo en Marruecos. Para ello, las leyes británicas de entonces le exigieron que se divorciase de su mujer, algo que él no quería. Aunque la separación fue amistosa.

"Después de que Jan se cambiara de sexo teníamos que divorciarnos, así que lo hicimos. Para mí no era diferente. Aún tenemos nuestra familia", contó Tuckniss con quien Jan tuvo cinco hijos.

Ahora, 38 años después ambas volvieron a unirse en una ceremonia discreta el pasado 14 de mayo, en la localidad de Pwllheli, Gales. "Estamos juntas otra vez de manera oficial", dijo Elizabeth.

Tras la unión civil, las dos mujeres, que viven en Llanystumdwy (Gales) celebraron tomando el té en la casa de un amigo. Pidieron que, cuando mueran, sus restos sean sepultados cerca de la casa. El epitafio, en galés e inglés, dirá: "Aquí hay dos amigas, al final de una vida juntas".

Coaching amoroso: una nueva moda

Tras inventar el 'coach' deportivo y el 'coach' de carrera profesional, los estadounidenses recurrieron ahora a un entrenador 'de vida amorosa', un servicio a medida para ayudar a los torpes, tímidos o estresados a conquistar a otra persona.

A diferencia de una agencia matrimonial, el 'coach' de vida amorosa no busca dar con la potencial alma gemela sino que se comporta "como un entrenador personal para aquellos que quieren enamorarse", explicó a la AFP EvanKatz, uno de los pioneros de la profesión.

"Es el cliente el que debe hacer el trabajo , levantar el peso, pero yo lo guío para asegurarme que no se lastime", explicó Katz, que desde hace cinco años guía a parejas hacia un amor feliz.

Quienes emplean estos servicios a menudo tienen un buen nivel económico, instruidos y con poco tiempo libre por su trabajo.

Jennifer Viemont, coach de vida amorosa y cuyas tarifas comienzan en 200 dólares por dos llamadas y un mes de apoyo a través del correo electrónico, cuenta entre sus clientes con un médico de Illinois, un empresario de Carolina del Norte y un ingeniero de Ohio.

Para Evan Katz, cuya tarifa es un poco mayor, las personas se inclinan hacia estos entrenadores en la vida afectiva porque invirtieron tanto en escalar en su carrera que ingnoraron sus necesidades sentimentales.

"Es un país en el que la gente trabaja al menos 40 horas semanales, al menos cinco días por semana y fácilmente 50 semanas por año", afirma, para explicar que sus clientes apenas tienen tiempo para las citas románticas.

"Da trabajo encontrar a la persona que te conviene. Es como una búsqueda de empleo, solo que es más importante", indica un cliente de Katz.

En la primera cita telefónica, el 'coach' de vida sentimental evalúa las necesidades y carencias de su cliente.

"Hago preguntas sobre la manera en la cual se prepara para su cita . ¿Puso su camisa dentro del pantalón? ¿Está vestido correctamente? ¿Se lavó el pelo?", indica Jennifer Viemont.

"Esto puede parecer evidente pero muchas personas no piensan en estos detalles... lo que puede explicar que no tengan muchas citas galantes", añadió.

Luego sugiere lugares apropiados para un 'tête-à-tête' con música frente a una copa de vino, o en un salón de baile.

Evan Katz es un adepto a Internet para ayudar a sus clientes a romper el hielo: "Es la manera más rápida de construir una vida social a partir de nada", afirma."Los guío de manera muy preparada. Les enseño a enviar fotos, a usar un nombre divertido y a escribir un ensayo de presentación de sí mismos muy positivo", indicó.

Pero Jennifer Viemont, detesta la red: “Lo único que uno tiene en común cuando se conoce a alguien por Internet es que los dos son solteros... ¡En el mejor de los casos!

El difícil arte de formar pareja estable

Especialistas lo asocian con la prolongación de la adolescencia, la inmadurez y el miedo al compromiso.

A pesar de que en el verano aumentan las posibilidades de entablar nuevas amistades y también de que florezcan los amores, a los jóvenes les resulta difícil formar una pareja estable.

Especialistas consultados por LA NACION coincidieron en relacionar esta realidad con la prolongación de la adolescencia, la resistencia al compromiso y el miedo a perder la libertad.

"Hoy en día, la dificultad para construir una relación de pareja está teñida por algunas características de la cultura de la inmediatez y de la satisfacción inmediata, en la que las personas se convierten en objetos de consumo", dijo el escritor, periodista y psicólogo Sergio Sinay, especialista en vínculos humanos y psicología masculina.

"La dificultad para conseguir pareja tiene que ver con un tema de maduración, ya que las personas se comprometen en la medida en que maduran", agregó. Además explicó que, "a partir de los 30, comienza el momento de definir qué tipo de vida uno elige o quiere, y con quién deseará estar acompañado."

Sinay sostuvo que la adolescencia se ha prolongado y que formar un vínculo de pareja estable resulta difícil. Esto ocurre en el mundo y en la Argentina, desde la década del 90 en adelante.

En la misma línea, Juan Pablo Marcarian, de 31 años, dueño de una productora audiovisual, afirmó que hoy en día se vive a un ritmo vertiginoso, en el que el cambio está presente en forma constante. "Estamos acostumbrados a vivir de este modo. Tardamos más en irnos de nuestra casa paterna, porque a esta edad somos todavía muy inmaduros. Yo me fui a los 29 a vivir solo y no pienso casarme hasta los 37", ironizó. Además, Marcarian reconoció que siendo soltero se tiene una mejor calidad de vida. "No quiero formar pareja, porque prefiero divertirme y más adelante, cuando el caballo esté cansado, ya querré casarme, tener una familia y comprometerme para siempre", aseguró.

A la hora de buscar pareja, hombres y mujeres no esperan ni tampoco buscan lo mismo, según una encuesta de la Consultora D Alessio IROL. En el caso de las mujeres, valoran más la construcción de un vínculo: compañerismo, fidelidad. En cambio, los hombres privilegian las cualidades físicas: atractivo, seducción y buena apariencia física.

Claudia Messing, licenciada en psicología, terapeuta vincular-familiar y socióloga, opinó que en la actualidad, existe un aumento en la edad en que se casan, respecto de generaciones anteriores. Es decir, como promedio de edad, hoy las mujeres se casan a los 31 años y los varones, a los 34.

"A los jóvenes les cuesta armar una pareja estable. Hay cambios culturales que hacen que las personas tarden más en comprometerse con una pareja. Uno de los motivos se debe a que privilegian su desarrollo personal y laboral. También estudian carreras de grado y se perfeccionan con los posgrados", afirmó la licenciada.

Y precisó que, "para armar una pareja, uno tiene que tener previamente una identidad armada, y saber qué quiere y quién es". Messing sostuvo que la capacidad de entrega y compromiso de los jóvenes hacia una situación de pareja se ve interferida cada vez más por fuertes ansiedades fóbicas que se vivencian como necesidad de huida, ahogo, encierro, desinterés, aburrimiento y fantasías permanentes de otros vínculos.

Y continuó: "La fobia es un trastorno de ansiedad, que aparece cuando la persona se siente asfixiada en una situación como desplazamiento del temor inconsciente de quedar atrapado en el vínculo materno". Estos síntomas son característicos de nuestro tiempo por las fuertes dificultades que atraviesan las familias para transmitir la función paterna de límite.

"La no constitución de una pareja en el varón puede ser considerado socialmente un valor entre sus pares, sobre todo si éste se ha podido desarrollar exitosamente en el nivel laboral", dijo Messing. En estos casos, a partir de los 35 años constituye un motivo de consulta por "el vacío" y el sentimiento de soledad que el cambio de pareja permanente produce en las personas.

En las mujeres, la mayor dificultad se observa cuando no han podido identificarse satisfactoriamente con su carrera profesional y depositan en la pareja la búsqueda de complementación de sí mismas. Pero estas parejas terminan fracasando.

Del mismo modo, Néstor F. Marchant, médico psiquiatra y presidente de la Asociación Argentina de Psiquiatras (AAP), consideró que la dificultad para formar pareja estaba relacionada con la prolongación de la adolescencia.

"Esto es la realidad que estamos viviendo. Las personas no quieren comprometerse, y tampoco resignarse a perder su libertad y ciertas comodidades", explicó.

También evaluó como otra causa posible la culpa de los padres, por haberles otorgado tanta sobreprotección desde chicos.

"A los 30 todavía son adolescentes; éste es un problema de inmadurez", dijo. Paula Martínez, diseñadora gráfica de 34 años, fue tajante. "Cuesta conseguir pareja porque hay pocos hombres. En esta sociedad consumista, vale probar de todo un poco, y la imagen de familia y pareja se percibe como una obligación -enfatizó-. No se piensa el concepto de pareja como un proyecto en común, que te exige mantener el compromiso en el tiempo, sino como un disfrute efímero."

"Me gustaría estar en pareja, pero hay muchos hombres egoístas que quieren una mamá o alguien que no les pida nada. No quieren ceder jamás y la pareja se trata de negociar, consensuar y ceder", agregó.

"La pareja satisfactoria aparece cuando la persona se siente bien consigo misma, cuando el otro es un compañero de ruta y no un vínculo simbiótico de completamiento de las propias carencias. Por ello, en estos tiempos en los que la individuación es tan dificultosa, también es mucho más dificil la constitución de una pareja", concluyó Messing. Julieta Bravo

Fantasias eróticas masculinas

Las fantasías eróticas se definen como poderosos mecanismos psíquicos en la vivencia del sexo. Aunque existen tantas como individuos, en el imaginario sexual masculino se repiten ciertas representaciones que encienden y avivan su deseo
Junto con la estimulación de las zonas erógenas, las fantasías eróticas son claves en el rompecabezas de la excitación sexual.

Se trata de representaciones imaginarias emanadas del inconsciente donde se dan cita anhelos, sueños, recuerdos y deseos secretos.

Según una encuesta realizada en este sentido en España recurrirían a ellas el 71% de los hombres y el 48% de las mujeres, constatándose que en el 60% tienen como protagonista al otro miembro de la pareja.

¿Por qué tenemos fantasias sexuales?

Cada persona elabora sus propias imágenes, que al evocar un placer imaginario, estimulan, alimentan y dirigen su deseo.

No son buenas ni malas por sí mismas, ni motivo de vergüenza, aunque a veces choquen con la conciencia o la moral. Tampoco tienen que materializarse, sino que se viven como una válvula de escape donde proyectar los secretos más íntimos.

Tan sólo si alteran la vida sexual, ya sea por su violencia o la imposibilidad de controlarlas, habrá que acudir a un médico o psicólogo.

Las fantasías eróticas pertenecen al mundo imaginario de cada individuo. Son construcciones íntimas y en parte inconscientes que se insinúan en la infancia, maduran con los años y cobran vida a partir del primer contacto con el sexo.

Las fantasías masculinas

La fantasía enciende y aviva en el comportamiento sexual masculino.

En aras de su poder para escenificar sucesos, estas ensoñaciones suponen para algunos condimento indispensable de la masturbación y otros no logran la erección sin su apoyo.

Resulta imposible hacer inventario de las fantasías eróticas masculinas por ser tan numerosas y variadas como los individuos que las evocan. Además, muchas son inconscientes y otras tantas inconfesables. No obstante, algunas se repiten, como la fantasía de la desnudez y la de la seducción total. Las revistas sobre desnudos femeninos dan fe de la fascinación que siente el hombre por el cuerpo desnudo de la mujer.

El erotismo masculino es muy visual y el mínimo detalle anatómico dispara su imaginación. La fantasía de la seducción total es otra imagen recurrente. El varón sueña con la satisfacción imperiosa de su deseo con una desconocida que se le rinde sin condiciones.

El morbo de lo prohibidoTambién aviva el imaginario erótico masculino la fantasía del harén, en la que el macho despliega su poder para saciar a varias mujeres a un tiempo. Otro tanto ocurre con el sexo prohibido, practicado con quien no es la pareja oficial, o las relaciones de dominación, donde el hombre es dominado por una fémina autoritaria o ejerce de amo sobre una mujer sumisa.

A la lista se suman las escenas homosexuales, fuente de dudas y culpabilidad para muchos varones; la fantasía del reencuentro idílico, que escenifica el romántico encuentro con la mujer ideal; el vouyerismo, en especial en la que asiste de mirón a una relación entre dos mujeres...